与痛苦为伍

宿舍关系，我还能拿什么来拯救你？？？（其实我很在乎）

关键词： 宿舍    关系                                          

（我通常只回帖不发帖，这帖是我发过的最长的一张,因为我编辑了很多次,不过当你看完,你就能体会到这是一篇发自内心的真帖。因为帖子内容多，所以我把字放大了些，希望不会太累着朋友的眼）
 
    今天心情很是低落，因为一想到宿舍的关系就心寒地泛泪。
    今天中午有课,所以我吃完饭就直接去自习了,没有回宿舍.结果很巧合的是,那天中午有人说要检查卫生.中午上课时,宿舍里的一个同学走过来,面无表情地通知我:今天下午检查卫生,你呆会回去理一下."让我觉得她似乎对我讲话都很勉强.我想了想,从1点10分要上到4点50,那肯定是要逃课回去弄了.其实我现在都不太在乎一两次卫生的成绩,因为我又不拿奖学金,但是不想影响宿舍,所以我还是决定逃课.当我一推开门,宿舍显然被拖过,我心里一阵歉意:今天中午怎么就没回来呢?没有和她们一起弄又会让她们不高兴我吧??可是我是无意的啊,希望她们能理解吧.
     当我走到我的桌前的时候,一拉开凳子,我愣了：原封不动!!!整个宿舍的地面,就我那里没有动过,我心不禁震颤:居然她们也做得出来!!!我从不善于用坏的想法去想谁,即使真的是对方的不对,我也是习惯性地先替对方找可以为其辩解的理由的,但是这次,我真的不得不承认:人可以这样!!!
    我眼睛湿了,心里很受伤.我迅速地收拾着自己那里,从我开始到全部弄好,包括地面,不过用了差不多5分钟的时间,但是外加我一个来回,就足以耗掉一节课.我想,她们要是有谁能顺手替我理了,也不过5分钟,她们三个一起弄,也每人花不足2分钟,可是她们明明知道下午的课程是满的,要我回来只有特意逃课,但是她们还是可以没有一个人愿意出一下手,哪怕拖地也把我那里当禁地,不算在宿舍的范围内.
    在这之前的一个星期我才为了如何改善宿舍关系的事去咨询心理老师,在最近还加倍地热情友好,她们居然还是这样回应我???
    在这个宿舍,多少次默默忍耐？多少次熄灯后，她们雀跃地聊着，我静静得落泪着……多少次安慰自己：其实不必在乎！！！多少次逃逸宿舍去教室午休？多少次被宿舍的她们不说一声地扯掉电话线，而我却在傻等同事的电话……（可是发现后心里难受却没有对她们提半点怨言，我忍）；多少次因为寝室的气氛难耐，无助地去心理咨询室？甚至去找辅导员要求调整宿舍，结果却是让老师感到我这人毛病吧，问题仍然没有得到解决。
     难道说搞社团工作的就注定和寝室的人难相处吗？？？？？？？？
     我知道气氛是这样的不快，不论是主观还是客观上，一定也有我的原因的，我应该多做努力去表示我愿意和她们靠拢，所以不管是否是自取尴尬，是否算是放下自尊或面子的一种讨好，为了能改善气氛，我逼自己尽力去微笑，去忍让，去迎合，可是一切的努力都是白费！在宿舍里，我永远感觉自己是被嫌弃的一个，她们三个就像是一个妈生的，而我就像是后妈带来的一样，她们的心对于我而言有层坚硬的壳，无论怎么表示自己的好和善意也没有办法软化的外壳，太厚太硬，让我觉得在这样的宿舍里过得好累。我自认，自己为人坦荡，不论在朋友心中还是老师眼里，我都是 个个性温和善良，善于忍让和体谅他人的热心人，不是一个言行粗鲁不注意，让人讨厌的人的啊！！！一个宿舍的人，都是离开家的孩子，非仇人，非冤家，为什么要这样无理孤立我，与这样一个我对立呢？？我不懂！我只想大家和谐相处，更痴想宿舍能像个家。开导我的心理老师说，“人心都是肉长的，你只要一直对她们好，就是石头也会变温。”我信以为真，加倍做努力，更努力地去微笑，去示好，结果还是受打击！无非感觉更加寒心和落寞。想到还有两年多，一直这样，真不知道自己怎么撑得过来，忍得过去？？现在,哪怕是她们谁一个冷漠的表情或者是一句冷淡的回复,我都会习惯性地神经质地自我反省:是不是我的电话把她们接烦了?是不是我的什么又碍眼了,还是我的什么什么让她们心里不舒服了.其实很多时候的不愿搭理都只是莫名。
      时常有种强烈的感觉:委屈，无助，更觉得这样的寝室关系不能改善简直是我大学历程的悲哀! 同时又何尝不是是她们大学生活的一大遗憾？我深知她们心地不坏，可是为什么要这样冷血地排挤我呢？我心里的痛苦你们就一点也不能设身处地地想到吗??如果说我们有距离感，无非是我的生活中多了很大一块与她们不同的，那就是协会的工作还有很多社团的朋友，我的电话比较多，可是这些是可以理解的，为什么就不能给我一点理解和包容呢？多少次对电话里找我的朋友冷漠或凶喝，以至朋友都不敢打电话来，路上遇到了，几乎每个朋友见面时开口就说：你们宿舍的人太可怕了！（我呆了……但是一想到，她们对我本来感觉就不好，接起电话又老是找我的，会忍不住向我朋友发火也是预想得到的，也是可以宽容的，所以我没有向她们提过半句这事，只一面不住地向朋友道歉，解释，请求原谅，一面，在心里慢慢调整和化开自己的委屈和怨气作为这事的了结）
     我知道她们甚至反感听到我打电话,所有即使寒冬那月我都把电话抱到门外打，有时要通知人或者分配工作什么的，会在过道上僵2个多小时也没有一个会心疼地说：外面冷，你进来吧。好在她们电话不多，不然占线问题会让矛盾更激化。因为我的电话最多,结果她们就常拔电话线，虽然应该知道那样做我很可能会错过很多工作上的联系，也许还会耽误事情，但是她们还是毫不顾及地近乎霸道地拔，我不在的时候拔，在的时候也大胆拔，如果不是非要等电话不可，或者真的怕错过某个电话，我也不接上，因为那无异于公开敌对，也会让她们更恼怒。从上学期开始，当我在的时候，每次电话响她们都不动了,摆明了等着床位离电话最远的我去接起,（因为，我的电话的几率大，而且我有个肯定要去接的弱点：我生怕错过什么重要的电话而延误了工作）而事实上我跑过去接起的不可能每次都是我的电话。我终于决定安分机,她们马上又说声音太大,吓到她们,要求我把线拔了,等总机响的时候,再接上线接电话.这次我没有妥协,因为是人都知道,接线的时间都够跑到门口提起电话了,那我买分机又还有什么意义??？
    我多希望我们有活动的时候，她们能去去助阵，但事实是她们一个都不会去.我取得出色的成绩的时候，多希望她们也能替我开心，约我庆祝(不论假意还是真心),在我累得叹气的时候,多么希望宿舍能够给我一点关心和温暖,哪怕是一个会心的鼓励性的微笑……可是，事实是，我甚至都不能提起自己的开心或者是失意，因为她们从不过问，也不会关心。即使我自己说了，也没有人理会，也许还被误认为是炫耀了。平时,要我让路的,谁也从来不会叫一下我的名字,只是冷冷地冒一句:"让一下"或者"让开".让我觉得自己像个下人.早上大家都一起起来,洗漱时候,如果我先去,后来她们中的哪个过来,我总是习惯性地转移到厕所去刷牙,把水槽让给她用,如果是快刷完牙了,我就赶快刷完然后把盆从水槽移开,让她刷牙,而不是按照先来后到的道理不紧不慢地弄,让她自己到厕所去.有的时候,她们先去,我不想让那里太拥挤,就直接端着洗漱用品,上楼道上的公用洗手间.早上起来，如果大家都还在睡，我会下意识地把手机一开机就调成不是振动而是灯光……很多诸如此类细节，你们可曾想过都是因为心里搁着你们？？？
     她们寒假回来，带了什么吃的，当着我在的时候当我不存在的三个人乐着共享，我一个人僵在一边，表面强硬装着看不见也不在意，但是心里却结冰了。宿舍里有三台电脑，可是我却要为发一条网上消息跑机房，因为每台电脑都有密码，我想，如果我们宿舍没有我，那她们是根本就没有设密码的必要。一点小事情，足以让我明白，她们的心都对我设防。以前朋友为我带的特产只要拿得出手的，我都分发，因为那是礼节。元旦节晚会时，我本来那天晚上有别的安排，但是我那天却专门坐车到老校看节目了，清晰记得当时排队等了40多分钟，支撑我耐心等那么久的只是这样一个简单的意念：有她们参加的节目，我和她们是一个宿舍的，我应该去关注她们。不论关系如何，当我过生日切蛋糕的时候，我依然记得算了她们的三份，当我满脸欢笑的回到宿舍，说：“我今天生日，特意给你们留了三块蛋糕，你们来吃吧？”大家半转头，公式化地说了生日快乐后继续做她们的事情了。我想我在，她们可能不好意思来取，所以就放在了桌上就立即出门打开水了，可是当我回来揭开盖子看看的时候，里面没有一块动过……（我的心又冷了）
    到现在，真的不知道该怎么办了，我不知道自己还能做什么来表示我最大的诚意？又还要怎么做她们才能有所动？才能意识到她们的做法给我带来的感情上的伤害是多么严重？？我感觉自己也没有力气再去尝试了。
    我感觉真的是已经无能为力，她们就是不能敞开心接纳我，把我当宿舍里的一份子对待，好是伤心。就连早上叫起床都不曾叫过我，或者把两个人的名字换成简单的“大家”(这让我经常一睁开眼睛就郁闷)，不论是商量宿舍的聚餐还是一起去超市买东西也没有一次算过我在内,甚至班里发阅读书,全班也只有我一个人没有,只因为买书通知是通知到宿舍的,当时我不在,一直也都没有一个宿舍的朋友转告我……如果情况不能好转，我想，不是我敲门不够力度，而是门本身在里面反锁得太牢。再者，改善宿舍的关系不是让我们每个人都生活得更舒心吗？这应该是大家的责任，应该每个人都作努力，为什么她们可以做到不顾忌？？对于激化的矛盾，和压抑气氛可以熟视无睹？？？？如果有意改善,那么为什么就不能在我表示友好善意,想和她们接近的时候,回应一下我的努力呢???一个人的心怎么可以那么铁,那么不近人情呢???!!!在你们明显孤立我一个人的时候，你们又可不可以试着在乎一下冷在一旁的我，想想我当时心里会是怎样的滋味呢？？？女生固有的温柔善良的心又怎么可以被这样的尖锐所取代？？？

  如果你们可以看到这个帖子，我真心希望你们能明白：
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  我很压抑，因为你们面对的只是我一个，而我承受的却是你们三个！
  我很受伤，因为我不是木头，当你们公然斥开我一个的时候，我会心寒！！
  我会含着眼泪发这样的大帖向公众倾诉，只因为我在乎，在乎这个宿舍！！！

【作者: 狂傲书生】【访问统计:】【2005年08月6日 星期六 14:34】【注册】【打印】